Ну таки договаривай!

Вернуться в Избу-читальню

Ну таки договаривай!

Их было трое. А скажут... скажут, что их было четверо! Даже пятеро! Вру! Шестеро! И колес было двенадцать. Опять вру: пятнадцать! Они замерзали. И еще им хотелось есть. Когда это выяснилось, они находились ровно под ракетой, у поворота с Ярославки на Королев. Можно было ехать к KUKу, но все уже были шумоизолированы. А горячих обедов у KUKа в прейскуранте не было.

Кстати, 2KUK: а не открыть ли вам с Chiefом в гаражике станцию аварийной помощи проезжающим мимо нивоводам? Не ТЕХпомощи, заметьте!, а просто помощи. Ну, короче, чтобы всегда можно было без приглашения заехать, достать ключик из-под коврика, откупорить гостеприимно приготовленную хозяевами канистру, развалиться на их мягких креслах и без спроса включить их телевизор. А за это, обещаю, каждый заехавший напишет крупными буквами "СПАСИБО" на воротах гаражика. Хозяйской краской, ессно. Но своего цвета. А иначе, для чего вы ее так долго собирали? А ламинарно-мурено-гранато-вишнево-бело-синюю радугу можно потом будет внести в фонд творчества благодарных нивоводов.

От лирических размышлений их отвлек "летучий голландец" с двумя запасками на крыше, шнорхелем, сделанным из вертикальной камазовской выхлопной трубы, и собственной выхлопной трубой, стоящей не менее вертикально. При рождении оно точно было Нивой. Поскольку массовых галлюцинаций на таком морозе не бывает, было подтверждено существование летучего голландца.

Раз уж гостеприимный ключик не ждал их под ковриком, ближайшую закусочную стали искать по карте. К сожалению, из карт с собой оказалась даже не пачка беломора, а только линии руки Агафонтуса. Собравшиеся не были хиромантами, но смогли прочитать, что пожрать им светит только если они обратятся в правильную веру. Но в правильную веру им не разрешили обратиться, не пропустив какие-то три маленькие Нивки в главные ворота Троице-Сергиевой Лавры. Вместо этого им показали, как Икарус справляет малую нужду. Конечно, природная вежливость присутствующих дам не позволила смотреть на это зрелище долго, но даже мужики были поражены могучей темной струей, вырывающейся из хм... сзади Икаруса в течении всего времени нескромного наблюдения и всеми его неосторожно приоткрытыми интимными подробностями ниже ватерлинии. Именно тогда всех мужиков и заинтересовало понятие клиренса и способов его применения.

Тайком проникнув в сердце лавры, путешественники совсем уж было собрались к приобщению (жрать хотелось неимоверно), но табличка "Погребальное покрывало оптом от 17 рублей" лишила их последней возможности настроится на религиозный лад.

Тут всевышнему надоели отмазки Нивоводов и он явил ЧУДО! На лавровой (хм... или лавриной?) паперти, где все, от голубей до святых отцов, включая поющих старушек, голосящих бомжей и обалдевшей от эксгибиционистского Икаруса свадьбы только просят поесть, вдруг появился человек, поесть не просивший, но _предлагающий_! Безошибочно вычислив в толпе посторонних настоящих нивоводов (не иначе, как по лохматым бородам и ненавистно повязанным набекрень галстукам) носитель чуда увлек их за собой в теплое темное место. В интимной обстановке (а как еще назвать персональный зал и не менее персональный сортир) в заведении под названием "Три медведя" (или "Три богатыря" - это смотря с какой стороны смотреть на вывеску) нивоводам была явлена вторая часть чуда. Обед на пять персон, включая актуальный борщ, мясо с грибами в горшочках, какая-то мелкая закусь (настоящие нивоводы, привыкшие к соевой тушенке на костре молча осудили заказанный PIPEом для своей спутницы бутерброд с икрой, простив этот некорректный поступок только из-за того, что "так хочет женщина"), горячий чай, актуальный не менее борща, и, конечно же, водка. Водку не пил только Агафонтус, мотивируя свое уклонение тем, что ей, типа, за руль сейчас. Ха! - сказали два других водителя - это же ЧУДО!, а значит, создатель и о гиббонах позаботится. (Сейчас, много времени спустя, можно сказать, что они были правы. Все известные засады в тот день были выморожены, и остановили их кортежик только один раз, и то из-за Агафонтуса, чтобы поинтересоваться, куда это едет трезвая женщина за рулем Нивы в сопровождении сильно пьяных Нивоводов. Ответ "туда" и неосторожный жест рукой, совершенно случайно пришедшийся бдительному инспектору аккурат в то место, которое прикрывают при пробитие штрафного в футболе, удовлетворил единственного незамерзшего на всей трассе гайца)

И все-таки водку не следовало пить. Ибо сразу после этого ЧУДО! стало платным, а посему потеряло свой притягательный для любого нивовода ореол халявы. Пришлось расстаться с 360 рублями (Есть в конфе люди, изучавшие математику? Было пять обедов со смирновской водкой. Может, все-таки это было ЧУДО!?)

Осытившись, наглецы совсем забили на религию, и отправились за GPSом. В качестве GPSа выступал молодой человек в рясе с канистрой в руке, чертыхающийся на свою пионерско-алую Нивку, предательски-серебристый Ниссан и еще две машины неопределенного цвета за их паскудное нежелание кататься по морозу. Насилу успокоили, предложив уж если не за руль, то хотя бы в качестве штурмана. И все-таки в Ниву. Аргумент возымел действие и, благославив предстоящую дорогу канистрой, отец Гавриил (это ник у него такой, родился он под другим именем, тем, которое в паспорте), стал искать вифлеемскую звезду. Небо было ясным, но звездей не наблюдалось. Ткнув пальц... то есть указав перстом в неизвестном направлении, отец Гавриил начал локальное ориентирование.

Нельзя сказать, что дорога была непроезжей. Но на ней встречались только внедорожники. Все два. Один лупоглазо опознанный издалека, а второй вроде бы тащился за первым на тросе. Все нивоводы ехали со спутницами, а Юрыч со священником. Насколько было видно сквозь непроспойлированное, а потому сохранившее летнюю грязь заднее стекло водорослистой нивки, разговор внутри велся все о том же набившем оскомину клиренсе. Судя по всему, выяснялось отношении религии к клиренсу, и допустимость разных способов его использования.

Ну, да мы отвлеклись... О дороге. Наверное, "безумная шестерка", которую который год ищут в интернете (откуда там шестерки, там же тока провода?) сумела бы там прорваться, но выводы лучше строить по последовавшей за дорогой вежливой беседе:
- а чегой-то тебя с дороги снесло
- а сам-то колеи испугался
- в горку-то ты затормозил
- а я вообще без блокировки ехал
- так у тебя резина шипованная
- а я только на пониженную переключился
- смотри, сколько у тебя дерьма на подножках
- на свои ноги посмотри
- если б я дорогу не проложил, вы бы и не доехали!
- видел я твою "дорогу"
- and now you"ll die!
- от юлдая слышу!
От неторопливой беседы трех нивоводов отвлекла потрясающая красота окружающей дествительности. В которую никак не вписывался вездесущий (блин, во слово подошло!) Икарус и все так же балдеющая с него все та же свадьба.

На вежливый вопрос сквозь зубы "Как _они_ сюда попали?!", отец Гавриил ответствовал, что у _них_ не было GPSа и поэтому _они_ ехали по дороге.
Налет ненавистной цивилизации проявлялся в курящихся вокруг немногочисленных двух десятках мангалах, и некотором количестве детей, творчески разбросанных по округе. А вокруг маняще расстилалась целина и не менее маняще выглядел окружающий лес.

Немного о вечном. О клирен... тьфу!... о красоте. Место просто неописуемое (даже Икарус не справится). По ледяным конструкциям неестественной формы текут струи никогда незамерзающей воды. Кривая лесенка с перилами из причудливо изогнутых стволов, временами перекидывающихся арками над обмерзшими ступеньками наводила на мысли о сказке. Она вела на верхние уровни источников, восхищавших ледяными занавесями на деревьях и волшебным журчанием невидимой воды. Очарование маленьких капелек, замерзающих на лету, на одежде, на руках заставило широко открыть удивленные глаза даже такого прагматика, как PIPE.

Отец Гавриил, желая смыть с себя нечестивый разговор о клиренсе, купался под выглядевшими стальными и жесткими струями, убеждая Юрыча в необходимости подобной процедуры после подобных разговоров. Юрыч отмазался, сказав что уже давно достаточно мокрый. Остальные просто позорно сбежали. Но, поддавшись чародейной магии окружающей нереальности, все-таки, переборов природный ужас, протянули руки под весело прыгающие потоки. Вода оказалась теплой и мягкой наощупь. Но, поскольку плавок никто с собой не захватил, моржевание отклонили.

Туда можно выехать с семьями. Для любителей острых ощущений имеется все, что вокруг дороги и дальше. Для любителей особо острых ощущений есть купальня.

На обратном пути долго молчали, потрясенные. Первым пришел в себя PIPE, подтвердив репутацию самого состоятельного нивовода. Встретив на абсолютно пустой и короткой дороге двух человек, он убедил их в том, что они нуждаются в таксисте, и что он именно таковым и является. Окупив таким образом бутерброд с икрой (а много ли можно взять с двух моржей, прокатив их 15 метров от одного сугроба к другому), PIPE продемонстрировал всем урок помощи ближнему.

Прощание с отцом Гавриилом было трогательным. Окатив нас ладаном, от которого мы сбежали с дикими криками, как... кто там от ладана сбегает?, он оставил нам свою канистру, ибо больше у него отобрать было нечего.

Обратная дорога была в темноте. Где-то здесь и прячется основной недостаток этого места, как варианта выезда: 80 км от Москвы может показаться долгой дорогой. Зато тут я воспользовался преимуществом, которого практически начисто лишены все участники этой конференции - я нагло и с удовольствием заснул в машине. К дикому негодованию вынужденых бодроствовать нивоводов. В итоге я проспал окончание бензина в баке. Единственная заправка, на которую успели вкатится по инерции не имела отщелкивающихся пистолетов. Угадайте, как я об этом узнал? Не иначе, меня покарал бог бодроствующих нивоводов, к которому они усиленно возносили просьбы о моей анафеме. Короче, курить мне еще некоторое время не рекомендовалось. Не потому, что пепельницы были забиты, а потому, что клиренс было жалко.

Но Юрыч поплатился собственной заправкой. Гнусно ухмыляясь, он решил порадовать свою животную высокооктановой жратвой 95 сорта. Показывая мне язык и хихикая на мои облитые бензином штаны, он лихо зарулил на единственную на всей трассе заправку, на которой не было 95 сорта, а был тока 76, разбавленный соляркой. Ну, по крайней мере, я на это втайне надеюсь.

Что я еще могу сказать? По сути своей, это был достаточно банальный и скучный выезд небольшой компанией на природу. Мессагу о встрече я забросил за два дня до часа Х. Если бы народу собралось больше, было бы, наверное, веселее. О плюсах и минусах этого места можно судить из вышеприведенного краткого описания.

Хм... как это... о! "Рассмотрим любые предложения! Клиренс не предлагать!"

TigerD ignoble

Оригинал - http://www.auto.ru/wwwboards/niva/0113/33673.shtml

Вернуться в Избу-читальню